Escrevi este texto em 2014. É um pequeno exercício sobre como funcionariam as coisas se deuses da mitologia grega fossem responsáveis pelo que acontece no nosso mundo! Analisei como foi o primeiro jogo do Brasil e para cada acontecimento tinha um deus por trás. Talvez seja bom pra ler rapidinho e passar o tempo nesse isolamento hehe espero que gostem.
O Primeiro Jogo da Copa
Na bela tarde do dia 11 de junho de 2014, Zeus observa do alto do monte Olimpo os preparativos finais para a copa do mundo. Repentinamente animado pelo estado de espírito dos brasileiros, chama sua esposa, Hera:
- Hera!
- Sim, querido?
- Ah! Aí está a minha deusa. Minha musa. Minha inspiração divina...
- Peça logo, Zeus.
- Pedir o que? Ah está bem... Estive pensando em chamar meus brothers para um churrasquinho.
- Oras Zeusinho... Por que somente teus irmãos? Podíamos chamar mais deuses para essa reunião.
Zeus suspira com desgosto:
- Ah, não... Essas festas sempre acabam com o Dionísio bêbado cantando Shakira e a Hebe reclamando da bagunça.
- Podíamos tentar mais uma vez... você não é Zeus? Pode muito bem restabelecer a ordem.
- Isso mesmo, tem razão.
Com um sorriso no rosto, Hera solicita a presença de Hermes, para que este transmita o recado aos outros deuses.
Assim, no dia seguinte, chegam os convidados na enorme mansão de Zeus e Hera. Afrodite dissimuladamente elogia a nova toga de Zeus. Dionísio chega logo em seguida, com nada menos que duzentos barris de vinho e várias Náiades, que logo mergulham na piscina da casa.
No momento da abertura da Copa do Mundo, todos os 16 deuses presentes se acomodam no grande salão principal. Como deuses exigentes, não se impressionam com as apresentações. Todos concordam que faltou um toque de Orfeu para aprimorar a abertura.
Começa o primeiro tempo da partida, Brasil contra Croácia. A maior parte dos deuses já se posiciona sobre qual time deve ser o vencedor. Ares, deus da guerra, começa a discutir com Nikê, divindade da vitória, mas Atena consegue apaziguar os ânimos.
Hermes começa a narrar:
- E comeeeeça a partidaa! Os croatas partem para o ataque! Kovacic arrisca o chute e manda para fora! Olic faz uma boa jogada e cruza, David Luiz aparece para cortar antes de a bola chegar a Jelavic. Brasil contra ataca, Marcelo tenta o drible, mas deixa a bola sair!
- Caramba, Hermes! as luzes se apagam por um segundo quando Hécate, deusa da escuridão, grita. - Estamos vendo o jogo!
Nesse momento, no estádio, o croata Srna derruba Hulk e Hades comemora a falta:
- Agora sim o jogo está ficando bom!
Aos dez minutos do primeiro tempo a Croácia faz um gol. Na verdade... quem terminou o gol foi o brasileiro, Marcelo. Hermes ri da jogada:
- Você viu? Olic cruzou, Jelavic desviou, a bola bateu no Marcelo e entrou no gol! Ha ha ha! Essa Copa promete!
Hécate fica nervosa. Sempre gostou do Brasil e de seus recorrentes apagões de energia. Nesse momento, metade da iluminação de um dos lados da Arena Corinthians apresenta problema.
- Ah, mas essa partida está pouco animada! exclama Ares.
Na televisão o comentarista narra a partida: E Perisic cai no gramado! O Paulinho deu uma cotovelada nele..
- Só isso? Ah, vamos lá!
Neymar acaba de levar um cartão amarelo por atingir um jogador croata no rosto com o braço.
- Hum, melhorou.
- Gooooool! Vocês viram? diz Hermes, aos 28 minutos o Oscar passou a bola para o Neymar, ele avançou pelo meio e chutou de canhota! A bola bateu na trave e entrou!
- Nós vimos, Hermes! exclamam os deuses, em uníssono.
Neymar tenta o drible e é derrubado pelo Rakitic. É uma falta boa para o Brasil.
- Ares, acho que já está bom assim, não é? Fala Atena.
- Oras, por favor. Só tornei a partida mais interessante. retruca Ares, satisfeito com seu trabalho.
O jogo segue sem mais gols até 47 minutos. Zeus olha para o lado, pronto para fazer um comentário sobre a partida com Poseidon, e nota que seu irmão não estava lá:
- Cadê o Poseidon?
- Está na piscina com as Náiades. respondeu Afrodite, sem tirar os olhos da tela.
- O que?!...Ah, tanto faz. Ele sempre preferiu pólo aquático a futebol.
- Bom, não poderia deixar de comentar que esse Corluka é bem bonitinho...
- Ah, tenha dó mãe! exclamou Eros não se contenta com deuses? Precisa mesmo reparar em mortais? Na frente do seu filho?
- Comportem-se, os dois. disse Zeus.
- Bem, mudando de assunto, nem seria preciso uma ajudinha minha nesse primeiro tempo, quase ninguém se machucou... comenta Asclépio, o médico dos deuses.
- Óbvio, esses humanos de hoje em dia são fracotes conclui Ares - Ah, que saudade dos espartanos, dos astecas... Aquilo sim era divertido.
- Fiquem quietos, vai começar o segundo tempo! diz Hera.
- Estou trazendo as ambrosias! a copeira, Hebe, entra no salão principal.
- Caramba, sai da frente da TV, Hebe!
- Desculpa, desculpa, com licença! Hebe mal termina de colocar a comida na mesa e Hades e Orfeu atacam a comida com gosto.
Oscar consegue o drible em cima de Versaljko e é derrubado! Falta a favor do Brasil!.
- Dessa vez não fui eu. Diz Ares.
- Sei... Responde Nikê.
- Bom, Nikê, se isso te incomoda, a frase os incomodados que se mudem ainda vale.
- Escuta aqui, seu deusinho de mer... provoca Nikê se levantando abruptamente do sofá e arregaçando as mangas de forma agressiva.
- Muito bem, chega. interrompe Zeus e sorri satisfeito ao ver Nikê recuar vocês estão bem nervosinhos hoje.
- Gente! exclamou Hermes Vocês estão perdendo as jogadas! Olha que jogada linda do Oscar! Fez o drible no Versaljko e foi derrubado! Falta! É falta!
- Não vou nem falar nada, Ares diz Nikê, emburrada.
- Concordo com a Nikê, pobres mortais, demoram a se curar.
- Não se intrometa, Asclépio. Afrodite, veja se faz Ares se controlar aqui. Ares enrubesce diante do comentário.
Asclépio suspira.
- Sempre querendo ganhar a discussão...
Neymar avança e é derrubado por Corluka! O juiz deu cartão amarelo pra ele.
- Zzzzzzzz.
- Acorda, Hipnos!
- Ou, pelo menos, pare de roncar! reclama Afrodite, que havia mudado de lugar, ficando entre Nikê e Ares. O lindo do Corluka tá reclamando com o juiz.
A bola está com Dani Alves, ele chuta e uuuuuuh passou perto do travessão.
- Quase... fala Hermes Olha! Olha!!!
Fred recebe a bola na área e é puxado pelo Lovren! Cartão amarelo! O juiz deu pênalti!
- E é...GOOOOOOOOOL!
- Foi gol? finalmente Poseidon aparece. Ao fundo, Náiades chamam Poseidon para mais um mergulho.
- Sim, o terceiro da partida.
- Bom, ainda tem uns 25 minutos de jogo.
- Chegou tarde, Poseidon! Perdeu o primeiro gol da copa! Foi da Croácia, mas quem fez foi um brasileiro!
- Não acredito que perdi isso! ri com vontade Poseidon.
- Não sei, pode ter valido a pena, não é mesmo? Diz Afrodite.
- Quietos!!! grita Zeus, sua voz soa como um trovão. A sala fica em silêncio completo vão perder a jogada.
Neymar avança, tenta o passe para Fred, mas erra....
Tudo fica em silêncio até os 44 minutos, quando Perisic chuta da entrada da área e Júlio César defende.
- Bom, acho que não vai acontecer mais nada...
- Brasil contra ataca, Oscar avança rápido e chuta no canto direito do gol da Croácia! Gooooool do Brasil! Aos 45 do segundo tempo!.
- Inesperado...
Aos 49 minutos, se encerra a partida.
- Acabou... Até que foi um jogo interessante. Mas espera, alguém viu Dionísio? diz Zeus, não muito preocupado, mas levemente curioso.
Encontram Dionísio roncando em um sofá, ao lado de 50 barris vazios. Os deuses riem, agradecem pelo deus da festa não ter arranjado confusão e se despedem, cada um dirigindo-se para sua casa. Zeus acorda Dionísio, estressado, e este vai embora, cantando Waka Waka. E Hebe começa a reclamar:
- E a bagunça sempre sobra pra quem? Pra mim! E o que eu ganho com isso? Vocês não têm consideração pelo meu trabalho!
- Ah, sempre termina assim...
Na bela tarde do dia 11 de junho de 2014, Zeus observa do alto do monte Olimpo os preparativos finais para a copa do mundo. Repentinamente animado pelo estado de espírito dos brasileiros, chama sua esposa, Hera:
- Hera!
- Sim, querido?
- Ah! Aí está a minha deusa. Minha musa. Minha inspiração divina...
- Peça logo, Zeus.
- Pedir o que? Ah está bem... Estive pensando em chamar meus brothers para um churrasquinho.
- Oras Zeusinho... Por que somente teus irmãos? Podíamos chamar mais deuses para essa reunião.
Zeus suspira com desgosto:
- Ah, não... Essas festas sempre acabam com o Dionísio bêbado cantando Shakira e a Hebe reclamando da bagunça.
- Podíamos tentar mais uma vez... você não é Zeus? Pode muito bem restabelecer a ordem.
- Isso mesmo, tem razão.
Com um sorriso no rosto, Hera solicita a presença de Hermes, para que este transmita o recado aos outros deuses.
Assim, no dia seguinte, chegam os convidados na enorme mansão de Zeus e Hera. Afrodite dissimuladamente elogia a nova toga de Zeus. Dionísio chega logo em seguida, com nada menos que duzentos barris de vinho e várias Náiades, que logo mergulham na piscina da casa.
No momento da abertura da Copa do Mundo, todos os 16 deuses presentes se acomodam no grande salão principal. Como deuses exigentes, não se impressionam com as apresentações. Todos concordam que faltou um toque de Orfeu para aprimorar a abertura.
Começa o primeiro tempo da partida, Brasil contra Croácia. A maior parte dos deuses já se posiciona sobre qual time deve ser o vencedor. Ares, deus da guerra, começa a discutir com Nikê, divindade da vitória, mas Atena consegue apaziguar os ânimos.
Hermes começa a narrar:
- E comeeeeça a partidaa! Os croatas partem para o ataque! Kovacic arrisca o chute e manda para fora! Olic faz uma boa jogada e cruza, David Luiz aparece para cortar antes de a bola chegar a Jelavic. Brasil contra ataca, Marcelo tenta o drible, mas deixa a bola sair!
- Caramba, Hermes! as luzes se apagam por um segundo quando Hécate, deusa da escuridão, grita. - Estamos vendo o jogo!
Nesse momento, no estádio, o croata Srna derruba Hulk e Hades comemora a falta:
- Agora sim o jogo está ficando bom!
Aos dez minutos do primeiro tempo a Croácia faz um gol. Na verdade... quem terminou o gol foi o brasileiro, Marcelo. Hermes ri da jogada:
- Você viu? Olic cruzou, Jelavic desviou, a bola bateu no Marcelo e entrou no gol! Ha ha ha! Essa Copa promete!
Hécate fica nervosa. Sempre gostou do Brasil e de seus recorrentes apagões de energia. Nesse momento, metade da iluminação de um dos lados da Arena Corinthians apresenta problema.
- Ah, mas essa partida está pouco animada! exclama Ares.
Na televisão o comentarista narra a partida: E Perisic cai no gramado! O Paulinho deu uma cotovelada nele..
- Só isso? Ah, vamos lá!
Neymar acaba de levar um cartão amarelo por atingir um jogador croata no rosto com o braço.
- Hum, melhorou.
- Gooooool! Vocês viram? diz Hermes, aos 28 minutos o Oscar passou a bola para o Neymar, ele avançou pelo meio e chutou de canhota! A bola bateu na trave e entrou!
- Nós vimos, Hermes! exclamam os deuses, em uníssono.
Neymar tenta o drible e é derrubado pelo Rakitic. É uma falta boa para o Brasil.
- Ares, acho que já está bom assim, não é? Fala Atena.
- Oras, por favor. Só tornei a partida mais interessante. retruca Ares, satisfeito com seu trabalho.
O jogo segue sem mais gols até 47 minutos. Zeus olha para o lado, pronto para fazer um comentário sobre a partida com Poseidon, e nota que seu irmão não estava lá:
- Cadê o Poseidon?
- Está na piscina com as Náiades. respondeu Afrodite, sem tirar os olhos da tela.
- O que?!...Ah, tanto faz. Ele sempre preferiu pólo aquático a futebol.
- Bom, não poderia deixar de comentar que esse Corluka é bem bonitinho...
- Ah, tenha dó mãe! exclamou Eros não se contenta com deuses? Precisa mesmo reparar em mortais? Na frente do seu filho?
- Comportem-se, os dois. disse Zeus.
- Bem, mudando de assunto, nem seria preciso uma ajudinha minha nesse primeiro tempo, quase ninguém se machucou... comenta Asclépio, o médico dos deuses.
- Óbvio, esses humanos de hoje em dia são fracotes conclui Ares - Ah, que saudade dos espartanos, dos astecas... Aquilo sim era divertido.
- Fiquem quietos, vai começar o segundo tempo! diz Hera.
- Estou trazendo as ambrosias! a copeira, Hebe, entra no salão principal.
- Caramba, sai da frente da TV, Hebe!
- Desculpa, desculpa, com licença! Hebe mal termina de colocar a comida na mesa e Hades e Orfeu atacam a comida com gosto.
Oscar consegue o drible em cima de Versaljko e é derrubado! Falta a favor do Brasil!.
- Dessa vez não fui eu. Diz Ares.
- Sei... Responde Nikê.
- Bom, Nikê, se isso te incomoda, a frase os incomodados que se mudem ainda vale.
- Escuta aqui, seu deusinho de mer... provoca Nikê se levantando abruptamente do sofá e arregaçando as mangas de forma agressiva.
- Muito bem, chega. interrompe Zeus e sorri satisfeito ao ver Nikê recuar vocês estão bem nervosinhos hoje.
- Gente! exclamou Hermes Vocês estão perdendo as jogadas! Olha que jogada linda do Oscar! Fez o drible no Versaljko e foi derrubado! Falta! É falta!
- Não vou nem falar nada, Ares diz Nikê, emburrada.
- Concordo com a Nikê, pobres mortais, demoram a se curar.
- Não se intrometa, Asclépio. Afrodite, veja se faz Ares se controlar aqui. Ares enrubesce diante do comentário.
Asclépio suspira.
- Sempre querendo ganhar a discussão...
Neymar avança e é derrubado por Corluka! O juiz deu cartão amarelo pra ele.
- Zzzzzzzz.
- Acorda, Hipnos!
- Ou, pelo menos, pare de roncar! reclama Afrodite, que havia mudado de lugar, ficando entre Nikê e Ares. O lindo do Corluka tá reclamando com o juiz.
A bola está com Dani Alves, ele chuta e uuuuuuh passou perto do travessão.
- Quase... fala Hermes Olha! Olha!!!
Fred recebe a bola na área e é puxado pelo Lovren! Cartão amarelo! O juiz deu pênalti!
- E é...GOOOOOOOOOL!
- Foi gol? finalmente Poseidon aparece. Ao fundo, Náiades chamam Poseidon para mais um mergulho.
- Sim, o terceiro da partida.
- Bom, ainda tem uns 25 minutos de jogo.
- Chegou tarde, Poseidon! Perdeu o primeiro gol da copa! Foi da Croácia, mas quem fez foi um brasileiro!
- Não acredito que perdi isso! ri com vontade Poseidon.
- Não sei, pode ter valido a pena, não é mesmo? Diz Afrodite.
- Quietos!!! grita Zeus, sua voz soa como um trovão. A sala fica em silêncio completo vão perder a jogada.
Neymar avança, tenta o passe para Fred, mas erra....
Tudo fica em silêncio até os 44 minutos, quando Perisic chuta da entrada da área e Júlio César defende.
- Bom, acho que não vai acontecer mais nada...
- Brasil contra ataca, Oscar avança rápido e chuta no canto direito do gol da Croácia! Gooooool do Brasil! Aos 45 do segundo tempo!.
- Inesperado...
Aos 49 minutos, se encerra a partida.
- Acabou... Até que foi um jogo interessante. Mas espera, alguém viu Dionísio? diz Zeus, não muito preocupado, mas levemente curioso.
Encontram Dionísio roncando em um sofá, ao lado de 50 barris vazios. Os deuses riem, agradecem pelo deus da festa não ter arranjado confusão e se despedem, cada um dirigindo-se para sua casa. Zeus acorda Dionísio, estressado, e este vai embora, cantando Waka Waka. E Hebe começa a reclamar:
- E a bagunça sempre sobra pra quem? Pra mim! E o que eu ganho com isso? Vocês não têm consideração pelo meu trabalho!
- Ah, sempre termina assim...
